はじめに
ブログをはじめようと思ったのは、
自己開示が苦手な自分を克服するため、
自分と向き合うための一歩として。
摂食障害になった
コロナ禍のリモートワークと、
営業⇒内勤になったことが重なって？体重がおよそ6kg増加。
これまで「世の中の一人前は、多すぎる！」と
ハズキルーペのCMばりに物申す小食ぶりだったのに、
食べ物がおいしくて仕方なくなった。
お腹一杯でも、あれもこれも詰め込むように。
運動しても焼け石に水。
ダイエットは泥沼状態。
多分もう1年くらいダイエットしてる。
クリニックでグルコバイやオルリファストを手に入れたり、
食べ過ぎてしまった日には喉に手を入れて吐いたり。
「カショオ」でtwitter検索すると出てくるユーザー達ほどの
量は食べていないけど、私も摂食障害であることは間違いない。
年明けからのダイエットがうまくいって、
1か月ちょっとで4kgの減量に成功したけど、
2月後半は失敗。
モチベーションが下がるのが怖くて体重計には乗ってない。
精神状態は最悪。
このままうまく痩せたとしても、リバウンドが怖い。
以前のように何も考えず好きなものを食べられる日が
また訪れるのだろうか。
仕事の悩み
営業⇒内勤になって、仕事で関わる人が減った。（直属の上司＋2~3人レベル）
仕事で外に出かける機会もなくなった。
裁量もなくて、社内の人と関わることすら
上司の許可が必要。（しかもほぼ関わらせてもらえない。課長とすら。）
世界が狭すぎて、苦しかった。
上司は私が来る以前、ずっと社内で孤立していたと言っていた。
「来てくれてありがとう」「相談できる相手ができて嬉しい」とよく言ってきた。
上司を傷付けない範囲で、私なりに他の人と関われる方法を提案した。
どれも却下された。すごく苦しかった。
私の社内での役割は、会社の都合上全然仕事がなかった。
それは私が悪いわけではないのだろうけど、
利益を生み出さない存在みたいで恥ずかしかった。
転職や異動を考えたけど、それを告げたときに上司に恨まれるのが怖かった。
でもそれは人のせいにしてるだけ。
結局自分が何もしなかっただけ。
手の抜き方も覚えて、仕事は楽だった。
コロナ禍でむやみに動く自信もなかった。
そんな風に環境に甘えた結果、
やりたくない仕事をやらされることになった。
事務仕事は苦手だ。
できないわけではないけど、すごく苦手。
早く切り抜けたくなる。
トンネルの中を、必死に急いで走り抜けるような感覚。
処理していると、涙が出てきた。
そんな毎日が続くことに耐えられなくて、
休みをもらわなければいけないと思った。
思い立って、すぐに見てもらえるメンタルクリニックを予約した。
翌日には診断書を出してもらえた。
適応障害。うん。全然適応してないもん私。
クリニックの待合には多分50人くらいの人がいた。
すごいね。
クリニックを予約するにあたって、
精神的な病気についてネット検索した。
その中で、私は「自己愛性パーソナリティ障害」なのかもしれないと思った。
自分の中でずっと引っかかっていたことが、
解決に向かう糸口を見つけたような気がした。
変われるかもしれない。
結婚が怖い
結婚が怖かった。今も怖いと思ってる。
結婚したら、大変なことになる気がする。
相手が何か問題を起こすかもしれない。
そうなったときに、一人で子供を幸せに育て上げられるのだろうか？
その力なしには、結婚できないと思ってる。
それは多分、私の育った環境が良くなかったからだと今ならわかる。
私だって本当は、幸せな結婚がしたい。
幸せな結婚ができるメンタリティをつくりたいんだ。
良い方向に変わりたい
これまでの人生に、大きな挫折はなかった。
それは多分、大したことにチャレンジしてないから。
本気になってないから。
毎日楽しく、自信を持って生きて来れた。
自分のもともとの持ち物やバックグラウンドの割には、
真っ当な成果を出せていたから。
でも、本当は良くない部分を持っていたんだ。
上手くいっているときはそれが表出しないし
悪い方向に働かなかったから、
これまで目を向けることはなかった。
でもこうして問題が起きて、この性格が悪い方向に働いた。
私の心の問題を直して、強くて折れない私になりたい。
そうすれば、きっとどこへ行っても、
本当の意味で幸せになれる。
結婚だって受け入れられる。
夢や目標、何をして幸せなのかを考えたい。
生まれ変わりたいんだ。
今が、そのチャンス。
私は私ととことん向き合って、自分を見つける。
メンタルクリニックでカウンセラーと話すこと、
転職活動で自分を見つめ直すこと、人の話を聞くこと、
日記をつけて自分の気持ちと向き合うことが
今の私の課題。
少しずつでも、前に進みたい。
涙が出るけど、私は私であることを頑張る。
